SloganBase Forum

Прочее => Смешное => Тема начата: lumberjack от Январь 30, 2008, 03:13:56



Название: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 30, 2008, 03:13:56
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 30, 2008, 03:27:12
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Максим Милёхин от Январь 30, 2008, 11:50:03
 ;D ;D ;D
Помню лет пятнадцать назад была популярна песня:
"Джули, Джулия. Джули, Джулия..."
Русскоязычный вариант был вполне приемлем:
"Юли, Юлия. Юли, Юлия..."
А вот испанский звучал - отпад:
"Хули, Хулия. Хули, Хулия..."


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 20, 2008, 12:55:52
Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 20, 2008, 05:51:48
Уважаемый модратор! Заранее прошу не банить!!!!

Попробуйте перепечатывать анекдоты не с UMORA.Ru. Этот ресурсуже достал. ;)
если бы моя работа заключалась в походах по башам и уморам....я бы пытался......банить однозначно не буду.....но не все же ходят!!!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 20, 2008, 06:05:40
тем более я просто модератор......и это совершенно не мешает писать сюда Фсем ;D


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Маргарита Иванцова от Март 19, 2008, 11:52:49
Памяти пропавшего модератора посвящается. Стибрила текст, конечно. ;D Решила, что подходит для "приколов". ;)

Техническое описание изделия
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 24, 2008, 03:05:27
Памяти пропавшего модератора посвящается. Стибрила текст, конечно. ;D Решила, что подходит для "приколов". ;)

Не пропамшЫ мы.......ездил в командировку, а приехал слег в больничку.....вот почти уже выздоровел.... ::)


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Александр Тихонов от Март 26, 2008, 08:23:10
Растишка от Данон

Надежный источник заверил нас, что был такой реальный звонок на потребительскую линию Данон.
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Наташа Н от Март 26, 2008, 10:19:21
Супер!!!! ;D


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Александр Тихонов от Март 27, 2008, 02:11:10
У Лоры – роллы, а у Лолы – «Моторола».

*

Целлюлит Рита зрит, целлюлит Риту злит.

*

У Баха — фуга, у босса — Hugo.

*

Эрик, клерк, ел эклер и жирел.

*

Накупила злая Рая в Л’Этуале Л’Ореаля.

*

Трепало евро Лерины нервы.

*

Протратилась в Анталии нотариус Наталия.

*

Богаты траты на Prada у менеджера брата…

Улья Нова, успешный логопед



Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Александр Тихонов от Март 27, 2008, 02:27:49
Секреты Неусидчивости
Чтобы проявить себя в офисе и добиться успеха, следует действовать не так, как все. Попробуйте практиковать неусидчивость, и вы уже вскоре заметите, что все внимание вашей процветающей компании обращено только к вам. Вот лишь несколько простых советов начинающему.


1. Пока все делают вид, что увеличивают капитализацию компании и бизнес идет хорошо, принимайте позы сомнения и устремленности в реальное положение дел. При помощи элементарных приемов дайте понять окружающим, что знаете, как исправить положение.


Креативная поза. Неожиданно встаньте со своего рабочего места. Резким движением соедините ноги вместе, руки протяните вдоль туловища. С глубоким вдохом поднимите руки перед собой. Выдыхая, сделайте прыжок вперед (знак «Развитие»). Выпрямитесь, поднимая руки над головой. Повторяйте указанную последовательность действий, постепенно удаляясь от рабочего места. На вопросы «Куда?» отвечайте «Только вперед». Помните: принятие креативных поз не должно иметь четкой закономерности и не терпит расписания. Старайтесь быть непредсказуемым, и вас быстро оценят.


Поза «Лев думает». Некоторые полагают, что лев думает сидя. Однако вы – офисный лев, поэтому лучше будет встать. Руки скрещены на груди. Медленно ходите по периметру комнаты, глубоко вдыхая через нос и выдыхая через рот. Сконцентрировав на себе все внимание сотрудников, внезапно остановитесь, округлите глаза, надуйте щеки (знак «Мотивация») и после небольшой паузы с выдохом издайте громкий, пугающий звук. После этого сразу отправляйтесь на место и передвиньте все предметы на рабочем столе. Сделайте любые быстрые записи на листе бумаги и выбегайте с ней из помещения. Вернитесь через час, насвистывая приятную мелодию.


2. В то время как все остальные стараются попасть на глаза руководству, возьмите себе за правило исчезать из его поля зрения и чаще бывать среди сотрудников, рангом ниже вашего. В течение рабочего дня пропадите на несколько часов. Не спеша обойдите все здание, узнайте у уборщиц, что привезли на обед, спросите у лифтеров, не пора ли чинить оборудование, загляните к охране, расскажите им анекдот. Старайтесь максимально развеяться и не думать о плохом. Когда вас хватятся и объявят в розыск, рядовые сотрудники сами расскажут, как интересуетесь вы делами компании и ее перспективами.


3. Никогда не оставайтесь подолгу на одном месте в офисе (знак «Тренд»). Не реже раза в месяц требуйте, чтобы вам заменили рабочее пространство. Мотивируйте это, например, желанием работать стоя: пусть вам поставят бюро, обитое зеленым сукном. Если зеленого нет, сойдет любое другое. Если нет бюро, подойдет пюпитр. Нет пюпитра, попросите коврик для йоги. Всеми своими действиями показывайте, что вы не намерены действовать традиционно и стать причиной застоя в делах.


4.Ухаживайте за собой. Через несколько недель неусидчивости вы можете почувствовать характерное «гудение» в ногах. Неприятные ощущения пропадут за несколько минут, если вы опустите ноги в теплую (не более 40 градусов) воду и капните туда немного лавандового масла. Если есть возможность, делайте это прямо в офисе, чтобы окружающие поняли: этот сотрудник здесь надолго. Впереди его ждет успех.





Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 30, 2008, 03:59:25
Надо ввести это в обязательный оюеденный ритуал !!!! Кто не выполняет - лишается премиальных!!! ;D


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Маргарита Иванцова от Май 23, 2008, 11:48:09
Все в блогах фриланса говорят - баян, но вдруг кому-то пригодится. ;D
http://evka.livejournal.com/545069.html


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июнь 03, 2008, 07:46:15
Способы защиты.

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
«Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой. ;)


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 09, 2008, 10:02:36
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 09, 2008, 10:04:05
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить выпить"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 22, 2008, 06:10:28
Скромность украшает мужчину, но настоящие мужчины украшение не носят! ;D


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 26, 2008, 10:02:50
С форума переводчиков:
"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах". :o


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 26, 2008, 10:11:56
Поехала девушка как-то на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...



Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 26, 2008, 10:20:57
Шеф: Алексей, теперь вы моя правая рука!
Алексей: Я уже боюсь своих обязанностей...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Юлия Макликова от Июль 30, 2008, 11:26:00
Суслятина горячего копчения
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро
\"Тимирязевская\", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку \"СУСЛЯТИНА Г К\". Надо сказать, что в
отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: Дайте мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу.
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:

СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Влад. Лебедев от Август 07, 2008, 05:57:32
Несколько необычных смертей
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

 



Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Сентябрь 23, 2008, 07:58:59
Мысль - это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Сентябрь 23, 2008, 08:16:45
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И, зачерпнул с водой большую щуку!
А та, плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
«Release me, and I'll make you a rich man!»
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Сентябрь 30, 2008, 04:47:18
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Иван Огийчук от Октябрь 08, 2008, 06:40:58
В состоянии ссоры средней тяжести прогуливаемся с женой (тогда еще невестой)
по Евпатории. Проходим мимо магазина "Мисс Каприз". Как-бы про себя произношу:
"Сегодня- мисс Каприз, завтра- миссис За*б".  Помирились, поженились. А слоган-то, верный, в принципе...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 08, 2008, 07:51:49
В состоянии ссоры средней тяжести прогуливаемся с женой (тогда еще невестой)
по Евпатории. Проходим мимо магазина "Мисс Каприз". Как-бы про себя произношу:
"Сегодня- мисс Каприз, завтра- миссис За*б".  Помирились, поженились. А слоган-то, верный, в принципе...
вывод......"не едЪте люди с невестами в Евпатоию!!!!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Иван Огийчук от Октябрь 08, 2008, 08:51:16
Да не в Евпатории дело. Тем более, живем мы там. Рядом. На Тарханкуте. Хорошо у нас. Летом. А невесты- они везде,- будущие жены. :D


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Влад. Лебедев от Октябрь 16, 2008, 02:32:47
10 признаков того, что вы в метро.
Вы бы покурили.
Вы пропускаете звонки.
Неизвестные люди жалуются на жизнь и просят помочь материально.
Вы наступаете на чью-то ногу, но не знаете перед кем извиниться.
При виде пенсионерок вас клонит в сон.
На вас пристально смотрят стоящие беременные девушки, хотя вы точно знаете, что ребенок не ваш.
Повернув голову влево, вы читаете свежие новости.
Вы знаете, сколько стоит зарегистрировать фирму.
Вы опаздываете. 
 


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 30, 2008, 12:19:18
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 30, 2008, 12:25:09
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе!" - подумал я - "Ну ничего! Дети не забудут!". Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф! С Днем Рождения!". И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!". И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!". И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!". И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!!!!!!!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 31, 2008, 02:52:45
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Маргарита Иванцова от Ноябрь 19, 2008, 03:50:56
В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля отключили.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: finder от Ноябрь 26, 2008, 11:31:18
обьявление на столбе

Прапала умная собака

Шарик если ты это читаешь позвони домой

/номер телефона/


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2008, 09:26:40
- Эх, мне б твои проблемы!
- А тебе, кроме своих проблем, ещё и мои нужны?!!  ;D




Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?




Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2008, 09:30:20
Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.
 ???


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2008, 09:37:40
Вопрос армянскому радио:
- Пачему борцы сумо так сильно отличаются от обычных японцев?
- Просто они умеют есть ложками!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2008, 09:41:35
Саркози спрашивает Медведева. Господин Медведев а вы уверены что " Ох..евший ублюдок" переводится как Президент Грузии ??


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 26, 2009, 02:29:32
Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 26, 2009, 02:33:31
Жена по телефону мужу : НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 26, 2009, 02:51:30
объясните мне смысл фразы "девушка хоть куда" ???


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 26, 2009, 02:53:55
Реальный разговор в чате:

Он: 67% баб полные дуры!!!
Она: мне пофиг. я из остальных 13% :o


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Влад Волков от Январь 26, 2009, 10:44:20
Понятное дело,что на этом форуме"йазык падонкафф" не пользуется особым уважением.Можно ли его заменить? Возможны следующие варианты:

"Аффтар Жжош! Пешы исчо!":

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас, бренных.

"Зачот!":

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

"Аффтар - аццкий сотона":

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

"Пацтолом":

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

"В мемориз":

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

"+1":

Пред Вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно Вам отвечу: "+1"

"Убейсибяапстену":

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья
Ударься мерзостным челом...

"Афтар, выпей йаду":

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

"В Бобруйск жывотное":

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

"КГ/АМ":

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

"В газенваген":

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

"Ниасилил патамушта стихи":

Задумки Ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

"Подкат":

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

"Баян":

Я Вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить Вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

"Ахтунг!":

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

----------------------

В ту же тему:

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
-- Убей себя ап стену!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Ах..еть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Влад Волков от Февраль 04, 2009, 12:08:27
С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.



Вопросы для закрепления материала :

pешает ли консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов ?

при каких условиях каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа ?

возникает ли позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа ?

каждый ли субьект, находясь в пpепубеpтатном состоянии, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях ?

окуда следует то, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма ?

что является фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации ?

что обуславливает то, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно ?

пpоливает ли все вышесказанное свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса ?


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 11, 2009, 10:09:05
Угроза начальника подчиненному: - Да я из тебя сейчас вакансию сделаю!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 09, 2009, 10:21:57
КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.


ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?


КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.


ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.


ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!


ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ


МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 09, 2009, 11:44:50
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 11, 2009, 02:00:14
Если скучно...

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 23, 2009, 10:12:49
Полный финиш - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 23, 2009, 10:16:34
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 23, 2009, 10:22:22
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 27, 2009, 02:16:50
СТАДИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ
Для деловых людей.

1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.

2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.

3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.

4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.

5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.

6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.

7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.

8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?

9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.

10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 27, 2009, 02:28:44
Почему необходимо поощрять употребление
алкоголя в рабочее время

(Аргументы для начальства)

Уменьшается стресс.
Появляется стимул ходить на работу.
Взаимоотношения становятся более доверительными.
Уменьшаются расходы на отопление.
Сокращаются жалобы на низкую зарплату.
Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться.
Подчиненные задерживаются на работе допоздна.
Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет слышать начальство.
Сокращается потребность в служебных автомобилях.
Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.
Улучшается субъективное восприятие коллег по работе.
Пища в столовой или буфете становится намного вкуснее.
Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.
При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.
Никто не смущается, если кто-нибудь икнет во время совещания.
Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения.
Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.
Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
Все охотно соглашаются работать больше и лучше - после пары рюмок.
Повышается моральное удовлетворение от работы


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Май 05, 2009, 02:53:06
Да. Действительно. Ничто так не заставляет задуматься, как смс "ты кто?"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Май 05, 2009, 02:54:30
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за ..йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Pavlik от Май 12, 2009, 03:18:22
Мой вес - 80 с хвостиком...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Май 25, 2009, 09:35:50
Когда пролетающая напротив рекламного щита птица напоминает курсор, это уже болезнь...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Май 25, 2009, 09:50:29
В Австралии - рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Pavlik от Июнь 28, 2009, 12:42:55
Интересное наблюдение:
 
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Pavlik от Июль 04, 2009, 02:46:48
  Хроники хроника

В младенчестве я пил только то, что давали – молоко, смеси. В отрочестве – то, что находил в серванте у родителей, - коньяк, виски и т. д. В молодые годы я пил что попало – самогон, пиво... А теперь я пью что хочу. Глоток божественного коньяка – и вдруг становится видно во все стороны света. Посмотришь направо, посмотришь налево – коньяк прекрасен, жизнь прекрасна. Настоящего мужчину, такого, как я, роднит с коньяком высокий стиль, элегантность, честь и слава, гордость за то, что сделано, надежда на будущие свершения. Коньяк – это озарение. А ещё - момент истины. Коньяк – смазка между мной и миром. Кроме того -  коньяк расширяет мои сосуды, и связи. Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой (это – шутка, для коньячно-красного словца)! Ведь можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Должен признаться, что я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много. Когда я пью, - мне можно доверять! Выпьешь – и не так стыдно говорить правду. Выпьешь, - и точно знаешь, чего хочешь. Давно известно, что  истина в вине, а значит в водке - горькая правда. Образно говоря, алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. Пью, следовательно, существую. И вообще, легче застрелиться, чем бросить пить. Но, Господь хранит детей, дураков и пьяниц. Я, видимо, не пьян еще по-настоящему, если могу сидеть, не держась за кресло. Вот сейчас последний раз выдохну – и отправлюсь в мир чистых сущностей, точнее – в кафе. Сорочку, в которой родился, я давно пропил. Накину плащ на голое тело. Но под плохим плащом нередко скрывается хороший пьяница.
 Вот и моя забегаловка, место, куда я каждый вечер хожу последний раз в жизни. Мелкие деньги пропивают большими глотками, а крупных у меня нет. Со вчерашнего дня ничего не ел. Но я, же не собака, чтобы жрать пельмени без водки. 
- Водочки пожалуйста!
 



Название: ПРИКОЛЫ просто приколы
Отправлено: silverworld от Август 02, 2009, 09:14:28
Это моя малышка выгребла из шкафа всю одежду и залезла туда. Еле влезла....  Потом мы с ней вместе все складывали обратно. Вообще она часто залазиет в неподходящие места.
Эскизы прикрепленных изображений


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Pavlik от Август 02, 2009, 10:34:29
Хотелось бы посмотреть "эскизы"..


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 12, 2009, 05:29:45
а эскизов все нет и нет!!!! :'( ???


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: nonna от Август 17, 2009, 10:48:39
Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.

Действительно, думающий мальчик!


Название: ПРИКОЛЫ просто приколы
Отправлено: silverworld от Август 20, 2009, 08:43:35
Анекдот:

Муж приходит домой с работы грустный-грустный. Жена открывает дверь: Милый, что случилось? На тебе просто лица нет Муж: Дорогая, понимаешь, нам на работу прислали конверт, а в нем белый порошок... Жена: Что??? Неужели сибирская язва? Муж: Нет, дорогая, гонорея...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Сентябрь 17, 2009, 04:50:15
Рабочий день покажется на много короче, если вы будете приходить на работу после обеда...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Сентябрь 17, 2009, 05:09:00
Вырезки
из писем

- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикoобраз? Лидия, Брянск

- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них -- даже и неправда.

- Я деньги прячу в такое место, где их никто не сможет найти. Кроме, может, двух-трех человек.

- Утром я собрался на работу, но она меня не отпустила таким способом, что я об этом не жалел.

- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 30, 2009, 09:59:01
Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 30, 2009, 10:00:45
28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 30, 2009, 10:06:36
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. ))


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 30, 2009, 10:09:43
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....даже сказать не прилично!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 30, 2009, 10:11:17
В обычной городской маршрутке, контролер подходит к мужчине и страшивает:
-Ваш билетик.
-Нету у меня билета.
-Как это у вас нет билета? что такое?
-Ну а у вас есть билетик?
-Мне не надо, потому что я контролер
-А я электрик, так что мне теперь за свет не платить)


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 30, 2009, 10:15:19
- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 30, 2009, 10:19:42
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу...

Она приехала в Сибирь и испортила там-таки ему всю каторгу.......

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне...


Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз............

Спрашиваешь меня, как дела, - тогда уж будь добр выслушать и посочувствовать.




Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 13, 2010, 07:47:30
... Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDОWS:
Yеs - Есть!
Nо - Никак нет!
ОК - Так точно!
Раusе - Можно оправиться и закурить.
Stор - Смирно!
Соntinuе - Вольно!
Аbоrt - Расстрелять!
Rеtrу - Кругом!
Ignоrе - Выполнить любой ценой!
Lоgin - Стой, кто идет?
Раsswоrd - Предъявите пропуск!
Shutdоwn - Отбой!
Ассеss dеniеd - Не положено!
Меssаgе - Рапорт.
Ехсерtiоn - Нештатная ситуация.
А вместо слова WINDОW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 13, 2010, 07:50:29
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 18, 2010, 02:26:13
Из прейскуранта базы отдыха: «Дети старше 2х лет и собаки считаются как люди»


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 18, 2010, 02:43:57
Остановка. Подходитавтобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сампытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобустрогается...
- Б**ть, пи**ец, стой на *уй, о**ели, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем...
- Извините, был напуган.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 18, 2010, 02:50:35
Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит..


ХХХХ: Далой пи....oв из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Red_Fury от Март 04, 2010, 10:47:57
Привет всем! Отличный форум, отличная тема - насмеялась от души! Напишу и от себя.
Едем как-то с дочкой (2,4) в поезде от бабушек-дедушек в Москву. Попали в одноместное купе проводников, потому ехали с максимальным для купейного вагона комфортом, но перед глазами (дверь была открыта) постоянно мельтешила проводница: то сладости продает, то сувениры, то газеты. Утомила - жуть. И вот сидим, рисуем с дочкой бабок-ежек, дочь видит филейные части проводницы, наливающей из чана горячую воду, и спрашивает меня: "Мама, это кто?" Я отвечаю: "А как ты думаешь? Это же баба!"
Дочь пулей выскочила из купе, дернула проводницу за подол, и спросила по-детски наивно: "Баба-Яга, че делаешь? Иванушку варишь?"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 19, 2010, 11:17:34
Русский язык и логика:
не махаешь, а машешь, следовательно не пихаешь, а пишешь


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 19, 2010, 11:33:01
Из милицейского рапорта:
И тут грабители забежали в лифт и стремительно скрылись в неизвестном направлении!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 20, 2010, 12:11:10
Batterz: Вчетвером на той кровати вы не поместитесь! Максимум втроем.
Аничка: так мы поперек ляжем...
Batterz: Кровать квадратная
Аничка: ну и что?


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 20, 2010, 12:25:15
Ну, что же вы стали на пороге??? Не стесняйтесь, идите на ..й!!!!
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
***
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал...
***
Детство - это время, когда не думаешь матом...
***
Все наделены мозгом, но не каждый разобрался с инструкцией...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Pavlik от Май 18, 2010, 11:04:16
Туалетная бумага(это не мой шедевр)
 


НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 27, 2010, 01:03:29
Восемнадцать лет бывает один раз в жизни! А сто восемь и того реже!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 27, 2010, 01:13:33
Незваный помощник - лучший вредитель.



Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Сентябрь 22, 2010, 03:11:17
Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Сентябрь 22, 2010, 03:19:50
Прислал резюме дизайнер Михаил Косяков.
Взяла бы не глядя за фамильё. Отличное дополнение к имеющимся Л. Волокитину и Е. Ляпиной. Горы свернут командой, прям чувствую!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2010, 02:59:33
Уважаемые производители телевизоров!сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется..)


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2010, 03:06:49
Открытка начиналась так: "Любимый мой Анусик...".
Надолго задумалась...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2010, 03:08:01
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2010, 03:12:09
Перлы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2010, 03:13:41
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 21, 2010, 03:16:40
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 14, 2011, 03:06:32
Melissa:
а я смотрю фильм "неадекватные люди"

Aliena :
а я его всю жизнь смотрю)))))


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 14, 2011, 03:09:45
Одностишия Маи Червертовой

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 14, 2011, 03:11:13
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 14, 2011, 03:13:44
Женщина - это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 14, 2011, 03:14:40
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 14, 2011, 03:24:13
1. -Да как вы смеете?!!
Ну, разве что за двести...

2. Мне стали сниться вещие кошмары...

3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...

4. -Любимая, не плачь...
Найдём тебе мужчину.....

5. Да, невесёлым получился некролог...

6. Быть честным хочется...
Но меньше, чем богатым....

7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?

8. Поизносилось то, в чём мама родила...

9. -Красивая у вас нога...
А где вторая?

10. Душа пробила пятки и сбежала...

11. -У вас, мадам, срок годности истёк....

12. Честь девичью блюла.
Но не со всеми...

13. И жить не хочется, и застрелиться лень...

14. - По морде получили?
Распишитесь.

15. -Я вас пристрою в лучший из миров...

16. День выборов. Народ забюллетенил...

17. - Не демонстрируй всем свою фригидность....

18. - Как ваши ягодицы вам к лицу!

19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.

20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?

21. -Не надо провожать.
Мы сами доползём....

22. Как говорится, победителей не садят

23. - Нет, в этой позе я
до свадьбы не могу....

24. Он, наконец, проврался в депутаты...

25. Не надо инсценировать раздумья.

26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

27. -Как много времени потрачено на жизнь!..

28. Она ломаться отказалась наотрез!

29. С годами у меня всё больше черт лица...

30. -Смеяться - вы последний?
Я за вами.

31. А у неё родился сын полка...

32. Её увидев, встал я.
Но не весь...

33. Особая примета: импотент.

34. -Кто скорчил вам такую рожу?

35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!

36. -Пусть дрянь.
Зато смотри, как много!

37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...

38. Тряхнули стариной.
Посыпался песок...

39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...

40. -Подержите мой хвост пистолетом...

41. -Чтоб столько съесть,
мне нужно подкрепиться.

42. И только ёлки ненавидят
Новый год...

43. Я - каk Вселенная.
Ужасно одинок...

44. Смертельно спать хочу!
Но не с кем...

45. Её ушли в декретный отпуск...

46. -Хочешь дать мне в морду?
В очередь, дружок.

47. -Я отказала вам совсем не наотрез!

48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

49. -Но я не все ещё приличия нарушил!

50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!

51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...

52. -Украсьте мир отсутствием своим...

53. Как много интересного на стыке двух полов!..

54. В стране расцвёл ура-идиотизм!

55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!

56. А алименты он платил натурой...

57. -Я не считал.
Но, кажется, ни разу...

58. -Домой ползите.
И не шаркайте бровями.

59. -Вот негодяи!
Помогают лишь деньгами.

60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.

61. Согласен я уж и на фигу с маслом...

62. А он погиб при исполнении бюджета...

63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!....

64. Устал я...
Целый день бродил по свету.

65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

66. -Да, напортачено тут профессионально...

67. Его переполняло чувство меры...

68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.

69. А выжить он не догадался...

70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной...

71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...

72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.

73. Пошёл в деддом.
Маразма набираться.

74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...

75. Храните деньги в нашем общаке!

76. -Мы сделаем прошлое светлым!

77. Страна дошла до твёрдой ручки.

78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.

79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...

80. Ударь харизмой по электорату!

81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...

82. Засиделась я в уличных девках...

83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!

84. -Я верю в
Бога!
Он сумеет!

85. -На чёрную ночь я "Виагру" храню!

86. -Я - многолюб.
Но, к сожаленью, одночлен...

87. -Расскажу о вас всё!
И не только...

88. -Да нет, мы - негры...
Просто выцвели на солнце...

89. Вот и ко мне пришло издохновение...

90. -Спокойной ночи вам!
И вечных снов...

91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..

92. Хранил молчание.
Но - зря.
Не пригодилось!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 14, 2011, 03:30:08
Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 15, 2011, 11:27:53
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дура"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 15, 2011, 11:35:27
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 04, 2011, 06:44:47
Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "ВКонтакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 05, 2011, 11:43:36
- А как ты понял, что онa пьяная?
- Когда пришла SMS :Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 05, 2011, 12:18:03
Как-то одного известного актёра спросили, не боялся ли он выступать перед депутатами в Верховной Раде, на что он ответил, — «Да не очень, начертил мелом вокруг себя круг и ничего».


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 17, 2011, 02:56:48
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 17, 2011, 02:57:47
Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 17, 2011, 02:59:27
Вопрос на кулинарном форуме: «А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий: «Да будьте вы прокляты!»


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 17, 2011, 03:52:24
После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 17, 2011, 03:55:41
xxx: Самый дорогой в мире сыр выпускается вовсе не из коровьего молока - а из молока лося. Цена сыра составляет порядка 500 долларов за 500 граммов

yyy: конечно он будет стоить 500 долларов, ты попробуй с ЛОСЯ молока надоить...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 17, 2011, 05:39:22
Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов,
справились:

O, My God, Where Is My Car? - Берегись автомобиля.

Моsсоw Mutant -Собачье сердце.

The Story About Monica And Bill - Служебный роман.

Don't Kill Me On Sunday - Доживём до понедельника.

Adventure Of Terminator's Baby - Приключения Электроника.

I-Phone- Афоня.

Ice's Grandfather - Морозко

Сome On, Beethoven, - Ко мне, Мухтар! .

O, My God, Sixty Six - Айболит - 66.

Barak Obama In White House - Свой среди чужих, чужой среди своих.

Putin Will Be President Again - Возвращение резидента.

Sex Instinct - Вечный зов.

Hello, I'm Transvestite - Здравствуйте, я ваша тётя!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 18, 2011, 11:31:42
Если вы считаете, что неудачно получились на фотографии, то посмотрите на нее еще раз через лет десять.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Май 26, 2011, 05:20:35
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 07, 2011, 06:44:30
Из архивных документов

Петиция - "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей"

Резолюция - "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то ихову
перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ - "Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Подпись, печать)

Записка - "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка - "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом памятнике
архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он
неизвестными плотниками без единого гвоздя".


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 07, 2011, 07:05:12
Принимали в контору программера . . .
В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.
Народ долго репу чесал . . . И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет . . .
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:
- У меня жена на шестом месяце.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 07, 2011, 07:09:00
жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 10, 2011, 01:00:53
Иногда я думаю, что наша планета называется "The Мля"...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:09:45
Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:12:27
На вопрос о причине лесных пожаров МЧС заявило:
"Заяц научился курить... Особенно ситуация ухудшаемся в период спаривания... Обессиленный после секса заяц закуривает, но тут же засыпает в кровати..."


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:15:15
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х...й его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно)


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:15:52
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: "Орбит-цитрамон"!
По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:17:19
Все програмисты считают что в килограмме 1024 грамма


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:28:36
- Я вчера у вас купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, вкрутил, а она не горит.
- Ну все правильно! Она же энергию бережет...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:29:49
На прошлое Рождество гадала: капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Ну я типа обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Оказалось нет - просто год оказался такой


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:31:14
Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:33:29
Люблю ядерные взрывы,галлюциногены, массовые расстрелы обывателей,апокалипсис, стимуляторы...вроде все...А! Ещё котят! И прянички!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:35:13
А вас никогда не смущала фраза:
«Я уже наложила! Иди поешь» ???


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:37:03
Меня бесит, когда современные молодые бабы и мужики говорят «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:43:08
Как придумывали языки мира:

Французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко!

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись!

Иврит:
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть гои мучаются!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:45:01
Из телефонного разговора на работе:
Как вас зовут?
Славик.
А отчество?
С такой зарплатой просто Славик...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 10:49:18
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

оставлю этот прикол не надолго ???


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 11:00:12
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 24, 2011, 11:03:38
На заметку студентам:
А вот если писать шпоры на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 26, 2011, 06:45:54
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 26, 2011, 06:48:33
У вас депрессия? Подумайте про осьминога! У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе! и ничего, не жалуется !


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 30, 2011, 08:07:12
ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...
ЗНАКОМЫЕ: вытащат тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая " Чувак, мы конкретно объе..лись... Но, блядь, было весело!!"
ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...
ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.
ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.
ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нах..арят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.
ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...
ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.
ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"
ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 27, 2011, 05:04:20
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают
- А вирусов нет?


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 27, 2011, 05:09:29
Удивлению мыловареных компаний не было придела, когда самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 27, 2011, 05:09:55
Пушкин первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 27, 2011, 05:13:32
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 27, 2011, 05:14:11
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 27, 2011, 05:22:37
Расизм - это когда белый айфон стоит дороже черного.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 27, 2011, 05:28:54
Фоторобот маньяка, сделанный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение.
***
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
***
Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки гестапо.
***
Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
***
Я не держу на тебя зла, я отпускаю тебя, иди с миром, но в жопу...
***
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
***
Страх это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 27, 2011, 05:30:49
Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.
***
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
***
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел
***
«10 копеек буду должна», этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
***
Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
***
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.
***
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя оскорбление.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Маргарита Иванцова от Декабрь 27, 2011, 11:25:28
"Победим шизофрению вместе!" - сказали Я. (с)
 :)


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 06, 2012, 06:44:25
Бабушки у подъезда:
- Семёновна, а ты слыхала, что Медведев то завёл блох в свитере??


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 06, 2012, 06:45:02
Какими бы суеверными ни были сотрудники, а от 13-й зарплаты ни один не отказался!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 06, 2012, 06:46:50
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение
кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 06, 2012, 06:48:59
Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 06, 2012, 06:50:44
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 06, 2012, 06:54:38
Дорого - это заставить Стинга выучить гимн Нефтеюганска!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 10:57:00
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 10:58:03
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 10:59:49
Никогда не говори я ошибся, надо говорить надо же как интересно получилось!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 11:03:40
В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 11:06:04
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 11:06:51
Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 11:08:22
Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 11:10:32
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно

***
Ей на ухо наступил медведь. Не пожалел он и остальные черты лица.

***
Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой...

***
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 24, 2012, 11:15:37
Внимание!!!
Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!!
Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: komkon от Февраль 21, 2012, 01:32:18
Из объяснительных.
"Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна «Юность» отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности."
(Разин С.Т.)
"Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю…"
(Сусанин И.О.)
"Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает!"
(Грозный И.В.)


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 23, 2012, 09:50:01
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.


Если ваш сосед внезапно купил ружьё - вам лучше завязать с музыкой.

У меня из Apple дома только компот..

Бывало, погорячишься, пошлешь кого-нибудь, куда-нибудь подальше, а потом весь вечер сидишь и переживаешь:
дошел или не дошел?




Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 23, 2012, 09:57:51
Мужская верность - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же...


В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина.
Власти в растерянности...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 23, 2012, 10:09:20
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 23, 2012, 10:12:58
Вот ты спишь в своей кровати, храпишь, слюнишь подушку, пукаешь. А кто-то считает тебя своей мечтой...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 23, 2012, 10:16:02
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
***
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля сувенир.
***
Коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
***
Чтобы тебя любили приходится каждый день быть со всеми хорошим. Чтобы ненавидели напрягаться не приходится вообще.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 23, 2012, 10:18:14
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 23, 2012, 10:18:46
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на СТОРОНУ ЗЛА!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 23, 2012, 10:27:25
Хватит пить!
 А я и не пью я дезинфицирую душевные раны.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 15, 2012, 10:00:08
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Март 15, 2012, 10:13:17
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна.....
смотрит в зеркало..и говорит:
-Все пи#дец,на работу идти некому.....


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: tom londgen от Апрель 24, 2012, 02:11:17
Начни курить!
Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянуться, с важным постоять, задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым, глядя в пустоту. А потом ответить - "да х*й его знает".
Создай иллюзию мышления...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Сентябрь 04, 2012, 01:13:12
- Верну любимого. Быстро. Больно. Можно частями или чучелом.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 13, 2012, 01:00:28
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не дает ему визу.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 13, 2012, 01:08:17
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 13, 2012, 02:00:00
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 05, 2012, 08:38:15
Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Декабрь 05, 2012, 08:40:51
Заказала чайник в кабинет...купили, принесли..название у чайника душевное "BEACH".... вопрос знатокам: Какой тайный смысл заложил в покупку снабженец? :))


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 20, 2013, 01:01:15
Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: «На себя» и «От себя».


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 20, 2013, 01:05:58

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 20, 2013, 01:06:42
Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 20, 2013, 01:09:05
из объяснительной в ГАИ:

я, xxx, утверждаю, что моргал фарами не предупреждая о посте ДПС, а создавая новогоднее настроение!!!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 20, 2013, 01:13:28
Ребёнку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 20, 2013, 01:15:17
Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 20, 2013, 01:18:39
Он с ума сошёл такое не говорить? Я бы его убила... Вот, прикинь, если бы я залетела, а оказалось, что он бесплодный?!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 20, 2013, 01:32:39
- ну и как там в Германии?
- да пипец, друг попросил на его машине отвезти на работу. Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, язык не знаю, кругом лес, немцы... Страшно


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 03, 2013, 04:00:01
Множество россиян любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 03, 2013, 04:01:07
Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агенство "Затерянный мир"!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 04:12:27
Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 04:13:53
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 05:27:24
Теперь о вечном. Вечно я без денег…


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 05:36:34
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 05:37:19
Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 05:46:19
По стеклу ползает муха, на подоконнике, некстати лежит молоток. Сижу и думаю, как бы глупость не совершить.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 05:57:09
Несмотря на провокационное название, "анальгин" всё же лучше употреблять через рот.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 06:04:51
Русский язык - очень сложный язык.
Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 06:12:32
Главная задача «лица компании» - прикрывать жопу директора.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Февраль 10, 2013, 06:36:35
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Май 03, 2013, 12:01:32
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Май 03, 2013, 12:08:30
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Май 03, 2013, 12:13:15
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 09, 2013, 07:44:37
 Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 09, 2013, 07:48:35
Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 09, 2013, 07:49:59
Суши - они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июль 09, 2013, 07:54:02
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 01, 2013, 04:44:13
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
-Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
-Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
-Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 01, 2013, 04:46:39
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 01, 2013, 04:50:44
После смены руководства и некоторых сотрудников начальник отдела кадров выдала:
- Раньше у нас был просто гадюшник, а теперь элитный серпентарий.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 01, 2013, 04:53:19
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 01, 2013, 04:55:35
Николай был умен не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 01, 2013, 05:07:34
Некоторые девушки как фисташки- открываются с трудом, а внутри еще и пусто.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 19, 2013, 06:56:57
Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Август 19, 2013, 06:57:22
Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 03, 2013, 01:32:12
Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Каста. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каст и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 03, 2013, 01:39:19
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

***
Гражданская жена - это баба в лизинг без выкупа.

***
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

***
От женщины нельзя откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

***
Путин приехал, чтобы открыть новый бассейн, но не удержался и опять поймал щуку.

***
Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Октябрь 03, 2013, 01:40:27
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 26, 2013, 10:49:29

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обгадиться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 26, 2013, 10:52:48
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший чл@н семьи» ответить - «дедушкин! ? »


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Ноябрь 26, 2013, 10:57:16
Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ !"


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 09, 2014, 11:48:41
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- себя!
- А, ну конечно, год Лошади же!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Январь 09, 2014, 11:50:41
На капоте тачки нацарапано:
Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
Наташа! Больше так не делай! (Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июнь 07, 2014, 05:44:08
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале. .


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 06, 2015, 04:29:41
Боролась со скукой. Зашла в Одноклассниках на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:"Ты меня не любишь..."
Сегодня у меня на странице побывали двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив- прости меня!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 06, 2015, 04:34:12
Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, в Калифорнии и в федеральном розыске.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 06, 2015, 04:39:09
Отсижу за любого 5,6 или 7 класс.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Апрель 06, 2015, 04:47:13
Если, проснувшись утром, вы обнаруживаете в своей постели некрасивую и немолодую женщину - не отчаивайтесь. Радуйтесь, что вы вообще проснулись!


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июнь 13, 2015, 02:21:57
Топ 10 идиотских запросов в поисковиках:
1. как называется модель усов у игоря николаева
2. brazzers что за братья
3. девушка громко пердит одержима ли она дьяволом
4. смертельная доза голубцов
5. сколько можно мастурбировать чтоб не попасть в ад
6. почему у меня лицо как у дауна
7. на какой паблик подписаться чтобы стать бандитом
8. три часа назад отправили димаса за пивом димас ты где
9. радио хед какая частота
10. как доказать родителям что ты не алкаш а творческий


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июнь 13, 2015, 02:22:29
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
РАЗБИЛ ПОСУДУ - иди за новой.
РАССЫПАЛ СОЛЬ - соли стало меньше
ПЕРЕСОЛИЛ ЕДУ - сам жри это говно
УПАЛА ИКОНА - гравитация
НЕЛЬЗЯ НА СТОЛЕ СИДЕТЬ - стол из ИКЕИ
НАБЛЕВАЛ ЗА ДИВАН - к уборке
НЕТ РЯДОМ СТРАШНОЙ ПОДРУЖКИ - к проблемам с самооценкой
ПОСМОТРЕЛ СИМПСОНОВ - саус парк не смотри
ПОНРАВИЛСЯ ПЕРВЫЙ СЕЗОН - второй говно
УСЛЫШАЛ ЗОЛОТЫЕ КУПОЛА - выйди из маршрутки
ДЕВУШКА ИЗМЕНЯЕТ - к новым знакомствам
СТАЛ ГЕЕМ - перестань
БЫВАЕТ У ЛЮДЕЙ - проверься сам
ЛЕЖИШЬ ДОМА ОБЛЕВАНЫЙ - к приезду родителей
НЕТ СЕКСА? - и не будет
НЕ НРАВИШЬСЯ ДЕВОЧКАМ? - никому не нравишься
ИЗНАСИЛОВАЛ ЛИСЁНКА - грибного дождя не будет


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июнь 13, 2015, 02:32:07
На случай, если неудачно припаркуюсь у себя во дворе, приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "блять, чья это машина?" они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!".


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: lumberjack от Июнь 13, 2015, 02:34:39
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: Валерия Устимова от Апрель 21, 2016, 01:56:41
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю, а женится на тебе Дима.


Название: Re: ПРИКОЛЫ.....просто приколы
Отправлено: visokosniy_god от Февраль 28, 2017, 07:21:47
Аахах..) насмеялся круто..еще не все перечитал)